Færsluflokkur: Tónlist

Viðtal mitt við Júrótröllið Johnny Logan

Enginn hefur oftar unnið Eurovision en írski söngvarinn Johnny Logan. Alls þrisvar sinnum. Það met verður seint slegið. Ég tók fyrst almennilega eftir því hvað kallinn var helvíti góður söngvari þegar hann bauð okkur Júróförunum í lítið partý ´88 og tók þar nokkur lög. Brilleraði gjörsamlega.

 

stormsker_og_logan_23_05_08_b.jpgÞann 23. maí í fyrra hitaði ég upp fyrir Johnny á Hótel Íslandi. Hann hafði óskað sérstaklega eftir því við tónleikahaldarann Daníel Birgisson. Ég átti stutt viðtal við Johnny niðrí búningsherbergi áður en ég fór á sviðið og eftir spjallið var smellt af okkur þessum ágætu hryllingsmyndum. Ég ætlaði að birta þetta viðtal í einhverju blaði í fyrra en það varð ekkert úr því. Læt það flakka núna þar sem Júróið er nú í algleymingi. Þó þetta hafi kannski verið soldið skrítið viðtal þá fór það mjög friðsamlega fram. Svona er viðtalið orðrétt:

 

Hefur þér aldrei dottið í hug að nútímavæða nafnið þitt á tölvuöld og kalla þig  Johnny Login?

„Nei en ég hef kallað sjálfan mig mörgum öðrum nöfnum."

En Johnny Low-Gang?

„Nei, en ég hef kallað sjálfan mig Jenny Loganawitch."

Það myndi ég líka gera ef ég væri kynskiptingur. Ef þú þyrftir að breyta nafni hljómsveitarinnar hvort myndir þú þá velja nafnið Johnny and the Silver Beatles eða Johnny and the Golden Shower, nú eða Johnny and the Low-Gang?

„Myndi ekki hvarfla að mér að breyta nafninu."

Ef þú sæir Heather Mills (fyrrum eiginkonu McCartney´s) á götu hvort myndir þú ganga að henni og hvísla í eyrað á henni: „Hold me now," eða saga af henni heila fótinn og berja hana með honum?

„Spyrja hana „Why?"

Samdirðu lagið „What´s Another Air" til uppblásinnar dúkku?

„Það heitir reyndar "What´s Another Year" og Shay Healy samdi það."

Nú ert þú gagnkynhneigður held ég og mikið fyrir fallegar heilvita stelpur, en hvernig kanntu hinsvegar við femínista?

„Ekkert vandamál."

Jú, þeir eru reyndar vandamál, en finnst þér Eurovisionkeppnin vera hommalegri núna en hún var þegar þú tókst þátt í henni síðast fyrir rúmum 20 árum?

„Nei."

Finnst þér að hún mætti vera ennþá hommalegri en hún er núna?

„Nei, ég sá hana aldrei í þessu ljósi."

Finnst þér að það eigi að gera það að skilyrði fyrir þátttöku í keppninni að allir karlkyns flytjendur séu saurþjöppur?

„Nei, bara að þeir séu færir um að syngja."

Hvað heitir félagsmálaráðherra Albaníu?

„Ekki minnstu hugmynd."

Hvort heldur þú að skipti meira máli í dag í Eurovision, gott lag eða flott show?

„Gott lag."

Grætirðu af hrifningu þegar þú heyrir nýja íslenska lagið með Eurobandinu eða missirðu trúna á mannkynið?

„Bara ánægður með að þau skyldu hafa komist upp úr forkeppninni."

Afhverju ertu viss um að íslenska lagið muni hafna á botninum? Er það vegna þess að söngvarinn vill vera í botnunum?

„Hef ekki hugsað út í það."

Hvort myndir þú vilja að Osama bin Laden héldist á lífi í 4 ár í viðbót eða að George W. Bush sæti enn eitt kjörtímabilið?

„Drepa þá báða og láta hyldýpið leysa málið."

stormsker_og_logan_23_05_08_a_847700.jpgHeldurðu að þjóðríki einsog Vestmannaeyjar gæti einhverntíma átt smugu á að vinna Eurovision?

„Veit ekki alveg um hvað þú ert að tala."

Þú hefur greinilega fengið 10 í landafræði. Með kommu á milli. Hvað hefurðu lært í mörg ár á munnhörpu og túbu?

„Ég spila í rauninni á hörpu, ekki á túbu."

Finnst þér að dvergar ættu að hafa sömu mannréttindi (human rights) og fullvaxta fólk?

„Nei, meiri, og ekki bara rights heldur lefts."

Kemur það oft fyrir að kellingar hendi nærbrókunum sínum og hótellyklinum uppá svið þegar þú ert að skemmta?

„Ekki nógu oft."

En þegar það gerist hvort þefar þú þá af nærbrókunum og kastar þeim með hryllingi út í sal aftur, eða stingur þeim innan á þig og þefar af þeim þegar þú kemur upp á hótelherbergi?

„Hvorugt."

Hefur það komið fyrir að gamlir sveittir feitir og fúlskeggjaðir vörubílstjórar hafi fleygt nærbuxunum sínum upp á svið?

„Ekki beinlínis."

En þegar það gerist hvort hefur þú þá þefað af bremsuförunum á sviðinu og stungið nærbrókunum inn á þig eða bara stungið þeim strax inná þig og þefað af þeim þegar þú hefur verið kominn uppá hótelherbergi?

„Hvorugt svo ég muni."

Svo þú munir? Einmitt. Hvort semur þú lögin þín á sekkjapípu eða hermannalúður?

„Á píanó."

Hefurðu einhverntíma fengið svo mörg egg og tómata í hausinn á tónleikum að þú hafir pælt alvarlega í því að opna matvöruverslun?

"Ég hef aldrei fengið neitt svona í hausinn."

En múrsteina?

"Nei, aldrei." 

Hvað hefurðu þá fengið í hausinn?

"Ég hef aldrei fengið neitt svona í hausinn?"

Ertu alveg viss? Þú ert semsagt bara fæddur svona? En hver er frægasti homminn sem þú hefur hitt fyrir utan söngvarann Boner í U2?

„Elton John."

Veistu hversu margir erlendir söngvarar hafa verið skotnir í vömbina með afsagaðri haglabyssu á Íslandi sem spila ekki réttu lögin fyrir fólkið?

„Gomma."

Heldurðu að þú náir upp góðri stemningu á Hótel Íslandi eða áttu von á því að vera spreyaður með táragasi og fjarlægður með lögregluvaldi?

„Ég held að hvorugt muni gerast. Get ég átt von á því?"

Já, ef ert eitthvað ósáttur við íslenskt verðlag. Passaðu þig bara á að vera ekki með neitt múður á milli laga.

„Ókey, ég skal passa mig á því."

Hvar léstu sauma þessa hárkollu sem þú ert með?

"Þetta er ekta."

Ekta hárkolla?

"Nei, ekta hár."

Einmitt. Þú ert flottur brandarakarl. Hvort ætlarðu að syngja eða vera með stand up show í kvöld?

"Ég er söngvari."

Einmitt. Og ég er Spiderman. Þakka þér fyrir spjallið. Viltu ljúga einhverju meiru svona í lokin?

"Ég bara vona að allir skemmti sér vel í kvöld."

Þú vonar það já. Er þetta óraunsæi meðfætt eða þarf maður að hafa mokað í sig smjörsýru? Þú þarft ekki að svara þessu. Ég fer núna á sviðið og þú heldur bara áfram að lifa í voninni kúturinn minn. Þakka þér aftur fyrir spjallið. Ertu ekki bara annars happy?

"Jú jú, ég er mjög hamingjusamur."

Gott. Ég vildi að eg gæti sagt það sama um fólkið sem mun hlusta á þig á eftir. Vertu blessaður.

"Blessaður."

Vertu blessaður. Blessaður, blessaður, blessaður, blessaður.

"Blessaður."

stormsker_og_logan_23_05_08_jsm6588_847703.jpgVertu alveg hreint margblessaður í bak og fyrir.

"Já, takk. Vertu sæll."

Ég veit það nú ekki. Ég er að fara að hlusta á þig á eftir.

 

Við semsagt kvöddumst svona vel og vandlega og hittumst svo aftur klukkutíma síðar og fengum okkur í glas.

Jóhanna Guðrún í gardínuafgöngum frá helvíti

Jóhanna Guðrún í vibbanum.jpgÞegar maður skoðar sígaunalarfana sem Jóhanna Guðrún ætlar að pínast í á Júróvisjón sviðinu annað kvöld þá fer ekki á milli mála að það er kreppa á Íslandi. Algjört hrun, á öllum sviðum. Var virkilega ekki til neitt skárra í Kolaportinu en þessir fáránlegu samansaumuðu þvottapokar? Hvaða handrukkari þröngvaði henni eiginlega í þennan ófögnuð? Annþór? Magabeltið er svo vandlega hert að henni að það er einsog bjórvömbin sé á leiðinni uppúr brjóstahaldaranum.

 

Jóhanna Guðrún flaggar bollunum.jpgMér finnst að vel vaxin blaðra einsog Jóhanna eigi ekki að klæða af sér kynþokkann. Jóhanna, sem hefur þessar líka fínu bollur, (sjá mynd til vinstri), lætur ekki einusinni sjást í skoruna. Hvorki að framan né að aftan einsog sexý pípari. Ég er ekki að segja að það sé dauðasök en það er ekki alveg nógu hressandi. Þetta væri náttúrulega ókey ef hún væri í laginu einsog jólatré en nú vill svo til að þetta er rennileg skonsa og rennilegar skonsur eiga að nota það sem guð gaf þeim, og hvað er það besta sem guð gaf almennilegum konum? Jú, fegurð og kynþokka. That´s it. Ef þær væru ekki sætar og ísmeygilegar þá hefðum við karlaparnir ekkert við þær að tala og værum bara að drullupumpast hvor á öðrum villt og galið einsog fangar og mannkynið myndi þurrkast út.

 

Ruslana með vibratorinn góða.jpgRuslana hefði aldrei náð fyrsta sætinu ef hún hefði verið í ruslatunnupoka á sviðinu á sínum tíma. (Sjá víbratormyndina af henni hér til hægri). Röddin eða breinið var ekki það besta sem guð gaf Ruslönu heldur líkaminn og það vissi Ruslana og þessvegna brúkaði hún hann að sjálfsögðu til hins ítrasta og fólkið keypti það sem hún hafði uppá að bjóða. Líkamann. Það er til lítils fyrir konur að vera gefinn flottur líkami ef þær vilja ekki eða kunna ekki að selja hann.

 

Klámmyndakroppur einsog Jóhanna á að sjálfsögðu að vera í blautbol og engu öðru. Jú og kannski nærbuxum. G-streng. Hún á að tæta af sér þessa viðurstyggilegu helbláu blúndugardínuafganga sem einhver afdankaður tískuplebbi hefur fundið í leikmunadeildinni í Valhöll, og skvera sér í blautbolinn og sýna hvað í henni býr, eða hvað á henni býr öllu heldur. Ef hún gerir það þá erum við í góðum málum og náum sextánda sætinu með stæl. Ef hún gerir það hinsvegar ekki þá erum við í tómu tjóni og höfnum í helvíti einsog landið sjálft. Og það þýðir mánaðar þjóðarfyllerí. Þá er of seint fyrir Jóhönnu að verða blaut.


mbl.is Lokaæfing fyrir undanúrslitin
Tilkynna um óviðeigandi tengingu við frétt

Þann dag er Klakinn dó

 

Flestir sem komnir eru til vits og ára, eða skulum við segja ára, hafa heyrt lagið The night Chicago died með hljómsveitinni Paper Lace. Það fjallaði um þann skemmtilega tíma þegar öðlingurinn Al Capone réði ríkjum í Chicago á bannárunum. Við erum að  upplifa ekki ósvipaða gósentíma á Islandi í dag nema hvað fólkið er ekki plaffað niður með vélbyssum heldur með fláttskap og vélum.

Eg tók mig til núna um miðjan janúarber og gerði nýjan texta við þetta ágæta lag og tók það upp. Lagið heitir Þann dag er Klakinn dó. Eg og Richard Scobie syngjum. (Síðast sungum við félagarnir saman lag mitt Allsstaðar er fólk fyrir sléttum 20 árum síðan). Þetta lag, sem kemur út á sólóplötu minni í haust, má finna í tónlistarspilaranum hér til vinstri á síðunni.

 

 

island_806702.pngÞann dag er Klakinn dó


Dabbi hann var boss

hér á ísköldum klaka

í þá gömlu vondu daga.

Það er mikil sorgarsaga.

 

Það var kolsvartur september,

það var sárt fyrir frónska menn

þegar ískaldur Klakinn dó.

Það er talað um það enn.

 

Þá voru bjórúlfar í móð

við að ræna þessa þjóð

og þeir komu´upp bankaher

til að kyrkja þetta sker.

 

Ég heyrð´er mamma hló,

hún hló og grét þann dag er Klakinn dó.

Boring þessi djöfuls dagur var.

Borinn fyrir borð hvers hagur var.

Það er satt.

 

Ég heyrð´er mamma hló,

hún hló og grét þann dag er Klakinn dó.

Sérhver maður gekk af göflunum

vildi stúta fjármagnsöflunum.

Það er satt.

 

mechanical-paper-shredder_806738.jpgOg þeir fóru að tæta gögn,

koma ránsfengnum á þurrt.

Þegar lögreglan loksins kom

þá var allt á bak og burt.

 

Hér voru bankaflón í móð

við að ræna þessa þjóð,

já þeir sló´ana í rot

og þeir settu hana í þrot.

 

Ég heyrð´er mamma hló,

hún hló og grét þann dag er Klakinn dó.

Þvílík hörmung þessi dagur var.

Borinn fyrir borð hvers hagur var.

Það er satt.

 

broke.jpgÉg heyrð´er mamma hló,

hún hló og grét þann dag er Klakinn dó.

Sérhver maður reyndist ráðþrota,

rúinn inn að skinni, gjaldþrota.

Þjóðin sprakk.

 

Og það sagði enginn orð

er þeir frömdu þjóðarmorð.

 

Allir misstu húsin sín,

fóru að lifa einsog svín,

allir misstu sitt í hýt,

allir fóru að éta skít.

 

kreppa_806742.jpgÞann dag er Klakinn dó.

Þann dag er Klakinn dó.

Bróðir þvílík eymd og þvílíkt basl,

Bróðir þvílíkt mess og þvílíkt drasl.

Það er satt.

 

Þann dag er Klakinn dó.

Þann dag er Klakinn dó.

Margir flúðu land, þeir æddu út.

Þjóðinni já henni blæddi út.

Það er satt.

 

Þann dag er Klakinn dó.

Þann dag er Klakinn dó.

Allt er týnt og gefið tröllunum.

Ráðamenn þeir kom´af fjöllunum.

Það er satt.

 

Þann dag er Klakinn dó.

Þann dag er Klakinn dó.

Þjóðin þurfti´að hlust´á rugl og bull.

Ráðamenn þeir lugu okkur full.

Það er satt.

 

 

Stormsker >  Söngur, bakraddir og öll hljóðfæri.

Scobie > Söngur og bakraddir.

Snorri Snorrason idolstjarna > Upptakari.

Snorri og Stormsker > Mixarar.

 

 

 


Júróvisjón brestur á

Ég er búinn að hlusta á þessi 4 Júrólög sem verða í Sjónvarpinu núna eftir nokkrar mínútur. Ellý Ármanns hjá www.visir.is bað mig að segja álit mitt á snilldinni og ég varð að sjálfsögðu við þeirri bón enda ekki annað hægt þegar svona flott og skemmtileg skutla á í hlut. Svona lítur þetta út:

 

1. The kiss we never kissed  -  SmileSmileSmileSmile
Lag: Heimir Sindrason. Texti: Ari Harðarson. Flytjandi: Edgar Smári.


edgar_smari.jpg"Heimir Sindrason er góður lagasmiður. Hver kannast t.d. ekki við Hótel Jörð sem hann samdi við ljóð Tómasar. Þetta nýja lag lans The kiss we never kissed er vel samin ballaða. Fastmótuð melódía. Engin rembingur og tilgerð. Bara einfalt og fallegt, sem er alveg meir en nóg til að halda uppi einu lagi. Útsetningin er af gamla skólanum, látlaus og laus við alla stæla og eitthvað sem á að virka gasalega nútímalegt og "töff." Gríðarlegir "töffarar" sem eru of cool fyrir "væmni" ættu ekki að hlusta á þetta lag.
Ég veit akkúrat engin deili á söngvaranum, Edgari Smára, en hann kemst verulega vel frá þessu. Þarna er greinilega á ferðinni mjög góður söngvari með orginal rödd og sérstaka raddbeitingu og karakter í röddinni sem mér finnst mjög áríðandi. Ekkert varið í að hlusta á góða söngvara ef karakterinn vantar. Edgar virkar soldið einsog 14 ára strákpatti í þessu lagi og það gefur þessu ákveðinn sjarma. Kannski á þetta lag frekar heima í teiknimyndasöngleik einsog t.d. Lion King en í Júróinu. Veit það ekki. En við eigum ekki að hugsa um það, heldur að velja einfaldlega gott lag og það er einmitt það sem þetta lag er. 

 


2. Dagur nýr  - 
Sleeping
Lag: Halldór Guðjónsson. Texti: Íris Kristinsdóttir. Flytjandi: Heiða Ólafs.

Melódían í A-kaflanum er reikul og flöktandi og það er stólað á að hinn klassíski spánski fjórhljómagangur haldi henni á flöti, en hún sekkur, því miður. Er ekki nógu afgerandi. Viðlagið er dæmigert Sálarpopp (t.d. Eltu mig uppi) sem maður hefur heyrt all oft áður, svona einsog 100 þúsund sinnum en samt ekkert óheyrilega leiðinlegt, bara svona frekar sjálfsmorðshvetjandi. Halldór húsasmiður hefur samið mun betri lög en þetta.
Þetta er alltsaman voðalega vel spilað en það er bara ekki nóg því Halldór hefur gleymt að byggja grunninn, kjallarann og 1. hæðina. Það er ris í laginu en það er allt og sumt. Það er ekki hægt að búa í undirstöðulausu risi. Þetta lag hefði átt að heita "Dagur rýr."
Heiða er ein af okkur allra bestu söngkonun. Getur látið billegustu lög virka flott, getur blásið lífi í dauðvona sjúkling en þarna hefði hún bara átt að kippa öndunarvélinni úr sambandi.

 


3. Is it true  - 
UndecidedUndecided
Lag og texti: Óskar Páll Sveinsson. Flytjandi: Jóhanna Guðrún Jónsdóttir.

Óskar Páll Sveinsson er fagmaður, allavega sem upptökumaður. Hef ekki heyrt mörg lög eftir hann. Þetta lag virkar frekar cheap við fyrstu hlustun en vinnur svo á, sem þýðir að þetta er ekki slæmt lag en kannski aðeins of venjulegt og lítt afgerandi. Það er hvorki til hægri né vinstri. Þetta er svona framsóknarmiðjumoð. Gæti eflaust slegið í gegn með Jessicu Simpson eða einhverri svoleiðis meikdollu en er ekki nógu sterkt til að standa undir sjálfu sér. Jóhanna "litla" Guðrún gerir þessu góð skil en heildarpakkinn er soldið einsog hænsni: lyftist frá jörðu en nær aldrei flugi.

 

 

4. Hugur minn fylgir þér  -  Devil
Lag og texti: Valgeir Skagfjörð. Flytjandi: Ólöf Jara Skagfjörð.

olof-jara.jpgÉg ætla að vona að höfundurinn Valgeir Skagfjörð taki þessu ekki persónulega en þetta "lag" er einfaldlega hryllilega lélegt og asnalegt í alla staði. Það er ekki með nokkru móti hægt að skilja hvernig þetta komst inn nema ef söngkonan góða og eiginkona Valgeirs, Guðrún Gunnars, skyldi hafa verið í dómnefndinni. Melódían er kubbsleg og reglustikuð, einsog hún hafi verið sett saman í einhverju tónlistarforriti fyrir þroskahefta. Taktskiptingarnar eru svo klúðurslegar, skrikkjóttar og viðvaningslegar að það er ekki nema fyrir verulega hélaðan spassa að hreyfa sig eftir þessu.
Það er í raun ekki fyrir hvítan mann að skilja þetta sull og ennþá síður svartan, rauðan nú eða gulan. Grænar geimverur myndu meiraðsegja hrista hausinn.
Ólöf Jara Skagfjörð er góð söngkona einsog mamman og reynir að bjarga því sem bjargað verður en það er einsog að setja sérríber á ruslahaug. Vonlaust mál. Dæmið er six feet under.

 

Frekari upplýsingar eru hér


Að geta haft lyst á listarleysi

BítlarnirFyrir skömmu var mér boðið á Sgt Peppers „Bítlatónleika“ í Háskólabíói. Um var að ræða dæmigerða íslenska eftirhermutónleika með Jóni gróða Ólafs og öllum hans Bítla"vinum." Ég afþakkaði að sjálfsögðu „gott“ boð, einfaldlega vegna þess að ég er Bítlaaðdáandi. Fólki þótti hinsvegar mjög fýsilegt að borga ca 10.000 kall fyrir að horfa á íslenska eftirapa stæla Bítlana í stað þess að hlusta á Bítlana sjálfa inní stofu. Þetta skrípó var flokkað sem „menningarviðburður“ en er allsstaðar í heiminum, nema á Íslandi, flokkað sem tíunda klassa ómenningarviðbjóður og er fluttur á krám og í sirkustjöldum.

Eftirapar

 
Þarna var ekki verið að reyna að túlka eitt eða neitt eða verið að gera hlutina eftir sínu höfði hvað varðar útsetningar og slíkt heldur var einfaldlega verið að reyna að kópíera Bítlanna út í hörgul. Það vill svo til að flutningur Bítlanna er til á plötum og hvað þarf maður þá að vera á lágu plani til að reyna að stæla þá á stórtónleikum og hvað þarf maður að vera á lágu plani til að sækja svona eftirhermuprumphænsnapíp?

 

                             Eftirapar 

 

HELP!

 Aðeins einn hópur fólks gerir minni kröfur en íslenskir tónlistareftirapar og það eru íslenskir hlustendur. Þeir klæða sig upp í sitt fínasta púss og hlusta á eftirapana andaktugir í virðulegum tónleikasal. 

Þegar ég hugsa um hina gríðarlegu eftirspurn Íslendinga eftir kópíeringaskrani þá get ég ekki annað en tekið undir með Bítlunum: HELP!

 

 

 

(Þessi pistill birtist í 24 Stundum, 19. apríl)

 

Minni svo á þátt okkar Halldórs E, "Miðjuna" á Útvarpi Sögu 99.4 sem er í dag milli 16:00 og 18:00. Gestur þáttarins verður sviðsleikarinn góði og klifurmúsin Árni Tryggvason. Það verður gaman að heyra í þessum skemmtilega "sviðakjamma."  Fyrri þætti má finna á www.stormsker.net 


Líkræningjar og grafarsprænar

Í kvöld á að “heiðra” minningu Villa Vill söngvara enn eina ferðina með því að syngja hann í kaf. Það fær náttúrulega ekkert að heyrast í Villa sjálfum. Það væri of smekklegt. Það verður sungið yfir hans lög. Þetta er svona einsog að heiðra listmálara með því að mála yfir myndirnar hans. Ef tilgangurinn er virkilega að heiðra minningu Villa en ekki að græða peninga á vinsældum hans þá væri bara haldin kvöldvaka þar sem lög Villa væru spiluð í HANS flutningi og myndum af honum varpað uppá tjald af hans ferli. En meinið er að þá væri ekki hægt að selja miðann á 4.900 kr. einsog nú er gert. Þetta er nefnilega gróðadæmi en ekki “heiðrun.” Hræsni í sinni ömurlegustu mynd. Hverskonar fólk borgar sig inn á svona vibba?

Svo verður þetta endurvinnsludjönk líklega gefið út á plötu til að græða ennþá meira og spilað í tætlur af smekkleysingjum útvarpsstöðvanna og ennþá smekklausari vitleysingar kaupa þetta. (Einsog menn vita þá spila útvarpsstöðvarnar fyrst og fremst nýjustu útgáfur laga hverju sinni því þær sánda svona líka svakalega mikið betur en orginallinn og það virðist vera það eina sem skiptir máli í dag; -að hlutirnir sándi vel þó þeir séu steingeldir). Og eftir situr Villi Vill með sárt ennið, nú eða Haukur Morthens eða Ellý Vilhjálms, nú eða hver sem í hlut á hverju sinni, og heyrast ekki meir í útvarpinu nema á tyllidögum. GrafarræningjarÞað er nefnilega búið að “heiðra” þau í kaf, - út úr útvarpinu og ofan í veski endurvinnslupopparanna.

Það er ekki verið að heiðra minningu þessara söngvara heldur míga á leiði þeirra og nýta sér vinsældir þeirra í sérgróðaskyni. Þetta er álíka merkilegt og líkrán og grafarspræn. Það er nefnilega gríðarleg eftirspurn eftir eftirhermudrullumeiki á Íslandi. Dapurt.

 

 

Heiðrun

 

(Þessi pistill birtist í 24 Stundum, laugardaginn 5. apríl)

 

Að sjálfsögðu minni ég á þátt okkar Halldórs E, "Miðjuna," á Útvarpi Sögu 99.4 milli klukkan 16:00 og 18:00 í dag, miðvikudag. Gestur þáttarins að þessu sinni er söngvarinn ljúfi Bergþór Pálsson. Hann mun vonandi reyna að kenna okkur félögunum borðsiði og mannasiði. Eldri þætti má finna á www.stormsker.net


Er geðslegt að reyna að geðjast öllum?

This Is My Life er líklega eina íslenska Júrósigurlagið sem fólki virðist fyrirmunað að muna eða raula eftir tíundu hlustun. Virðist ótrúlega auðgleymanlegt lag. Og þó: Menn geta ekki gleymt lagi sem þeir hafa aldrei getað munað.

Íslendingar vilja sko ekki senda aðra Silvíu Nótt í Júróið og ekkert fjandans grín einsog Ha Ha Ha we say Hí Hí Hí. Þeir vilja fólk sem er að taka þátt í þessari grínkeppni af fullri alvöru. Þeir vilja Alvöru volgt flatt óáfengt öl sem engum getur svelgst á.

Einsog smáborgara er háttur þá eru Íslendingar afar viðkvæmir fyrir því hvaða augum umheimurinn lítur þá og vilja fyrir engan mun verða sér til minnkunnar á erlendri grund og blóðroðnuðu því af blygðun þegar Silvía var að fíflast bláedrú á Grikklandi. Sjálfir rúlla þeir flestir sauðdrukknir um bari erlendis öskrandi og ælandi og eru hvarvetna til ama og leiðinda en það finnst þeim ókey vegna þess að þeir eru ekki í sjónvarpinu.

LortiLadaVið kjósum ekki lengur það lag sem okkur sjálfum finnst best heldur það lag sem við höldum að muni falla öllum útlendingum í geð. En sá sem reynir að gera öllum til hæfis gerir engum til hæfis. Við hefðum t.d. aldrei þorað að senda finnsku skrímslin út. “Hvað gætu útlendingar haldið um okkur?”

Hvort hefði verið betra að senda Mercedes Club út í djóki eða Eurobandið í fullri alvöru? Veit það ekki, en alvaran er nú oft broslegri en grínið.

Fretrick Homar

 

(Þessi pistill birtist í blaðinu 24 Stundir, 8. mars síðastliðinn) 

 

Ég minni að sjálfsögðu á þátt okkar Halldórs E, "Miðjuna," á Útvarpi Sögu 99.4 milli klukkan 16:00 og 18:00 í dag, miðvikudag. Gestur þáttarins að þessu sinni er rithöfundurinn eitursnjalli Einar Már Guðmundsson. Eldri þætti má nálgast á www.stormsker.net 


Geir Ólafs hringir í Nancy Sinatra

 (Smásaga, nú eða einþáttungur)

Geir Ólafs að brillera Sjálfur Geir Ólafs stórsöngvari og megatöffari, sá flottasti síðan Óli blaðasali var og hét, er staddur á Ölveri á árlegri karíókíkeppni leigubílstjóra. Hann er í kolsvörtum stífpressuðum battistini jakkafötum að hætti Frank Sinatra og í vandlega fráhneppri hvítri silkiskyrtu með kragann upp að eyrum að hætti Elvis Presley. Brúnkukremsborið brjóstið skartar gullkrossi og nýtur sín vel með öllum sínum gríðarlega kynæsandi bringuhárum, að hætti Tom Jones. Ólýsanlega kúl. Mjallarhvítt hárið lýsir upp Elvis með kragannskammdegið sem alltaf ríkir á þessum stað og vel snyrt 5 daga skeggið hefur svo sterk áhrif á kynhverfa karlmenn yfir sjötugt að þeir kikna í hnjáliðunum og roðna í vöngum. Hann gengur gæalega að barnum að hætti Dean Martin og segir glaðhlakkalega við afgreiðsludömuna um leið og hann snöggstrýkur hárið frá enninu:

- “Heyrðu elska, á ég að taka hérna smá stepp fyrir þig uppá borði? Ég get líka hlaupið í sömu sporum ef þú vilt?”

-  “Til hvers? ”

Geir blikkar hana: “Nei bara þú veist, hafa smá gaman af lífinu. Veistu ekki hver ég er?”

- “Nei. Og langar ekki að vita´ða.”

- “Látt´ekki svona elska. Auðvitað veistu hver ég er. Tveir plús tveir eru tveir og snilld plús sexapíl er Geir. Einhverju nær?”

Hún óþolinmóð: “Nei.”

Frank Blue Eyes staelir Geir Ice Blue- “Kannastu við Frank Sinatra?”

- “Já. Só?”

Geir blikkar hana gæalega: “Ég er Frank Sinatra Íslands.”

- “Einmitt. Ertu ekki frekar Austin Powers Færeyja?”

- “Róleg gæska. Hold your whores.”

- “Það er “hold your horses” ef það var það sem þú varst að reyna að segja.”

- “Kannastu við My Way með Frank Sinatra?”

Hún þreytulega: “Úffff.”

Geir hallar sér fram og segir í trúnaði: “Ég söng það.”

- “Einmitt. Það er nefnilega allsekki til sá drykkjurútur í veröldinni sem hefur ekki einhverntíma sungið það.”

- “En elska. ÉG er edrú.”

- “Það getur ekki verið. Ég verð að biðja þig um að vera úti ef þú ætlar ekki að kaupa neitt og ef þú ætlar bara að vera með eitthvað fyllerísrugl.”

- “Sona sona ljúfan. Við skulum vera alveg róleg sko. Ég er bláedrú. Er búinn að vera edrú í lengri tíma sweetheart.”

- “Ja hérna. Hvernig varstu eiginlega þegar þú varst fullur?”

- “Eru ekki bara allir í góðum fíling dúllan mín? Láttu mig fá hérna einn íste með sykri og tveimur sítrónusneiðum og mjólk og klökum.”

Hann leitar í öllum vösum og segir:

- “Heyrðu bíddu aðeins gæska, slepptu ísteinu.”

- “Ætlarðu þá bara að fá sykur og mjólk og sítrónusneiðar og klaka?"

Hann leitar ennþá betur í vösunum. 

- “Nei þú mátt líka sleppa mjólkinni og sítrónusneiðunum.”

- “Ætlarðu þá bara að fá sykur og klaka?”

- “Nei þú mátt sleppa sykrinum líka.”

- “Og hvað? Ætlarðu bara að fá klaka? Á ég kannski að sleppa glasinu líka? Þú vilt kannski bara fá klakana beint í lófann?”

- “Neinei, halda glasinu og klökunum sko.”

- “Aðskildu?”

- “Nei semsé fá klaka í glas og kannski smá vatn útí. Þetta er miklu betra fyrir hálsinn en þetta tesull og viský og allur þessi óþverri. Við stórsöngvararnir verðum að hugsa um hálsinn og heilsuna og svo var ég búinn að gleyma því að ég er á bíl.”

Hún hristir hausinn: “Einmitt. Og hvað kemur það málinu við?”

jeppinn- “Nei bara...það er ekki allir sem eru á svona rosalega flottum bíl einsog ég skal ég segja þér dúllan mín. Ég og Jón Ásgeir erum einu greifarnir sem ökum um á svona bíl. Nýjasta týpan af Grand Lord Dear God Range Rover. Kostar jafn mikið og 10 hæða blokk í Arnarnesinu og er álíka hár.”

- “Það eru engar blokkir í Arnarnesinu.”

- “Já en þú veist hvað ég á við. Meiraðsegja olíufurstarnir í Danmörku og Finnlandi og öllum þeim Asíulöndum hefðu ekki efni á svona kagga.”

- “Danmörk og Finnland tilheyra Skandinavíu. Ekki Asíu.”  

- “Já en þú veist hvað ég á við baby. Manni getur nú vafist pungur um tönn.”

- “Þú meinar tunga um tönn?”

- “Já ekki er hún betri. Svo þú ert svona svakalega hress segirðu. Heyrðu blómið mitt, ég verð aðeins að hringja hérna í góða vinkonu mína, hana Nancy Sinatra, þú veist, dóttir Frank Sinatra, og það er rosalega áríðandi að þú biðjir liðið hérna að hafa þögn í salnum á meðan vegna þess að ég hef aldrei talað við hana áður.”

- “Hvernig getur hún verið góð vinkona þín ef þú hefur aldrei talað við hana áður?”

Geir lyftir upp hægri hönd og pressir saman vísifingri og þumalfingri:

- “Við erum Svona klós....þú veist, SVONA klós andlega jafnvel þó við höfum aldrei hist og aldrei talað saman. Þú skilur þetta þegar þú þroskast darling. Segðu nú þessum drulludelum hérna að hafa sig hæga og þegja aðeins því að Geir Ólafs sé að fara að hringja í Nancy Sinatra.”

- “Heldurðu að ég geti farið að segja fólkinu hérna sem er að syngja og skemmta sér að hafa hljóð afþví að einhver holgóma leppalúði þurfi að hringja í einhverja kellingartusku?”

I godum filing- “Ekki vera dónaleg elska. Kurteisi kostar ekkert. Segðu nú þessum sauðdrukknu jólasveinum hérna að halda sér saman rétt á meðan ég hringi í hana Nancy. Þú verður að skilja alvöru málsins dúfan mín.”

- "Alvöru? Hvaða alvöru? Þetta er hlæjilegt. Ef þú þarft að hringja þá geturðu bara farið út eða inná klósett eða eitthvað einsog annað fólk.”

- “Veistu ekki hver ég er?”

- “Þú ætlar ekki að skilja þetta. Mér gæti ekki verið meira sama um það hver þú ert. Lögreglan fær að vita hver þú ert ef þú ferð ekki að haga þér einsog maður.”

- “Lögreglan veit örugglega hver ég er einsog allir aðrir landsmenn svo það er ekkert mál englakroppurinn minn.”

- “Já þú ert örugglega meiri góðkunningi hennar en þessarar Nancyar Bíafra.”

Adal og sidasti toffarinn i dalnum- “Hún heitir Nancy Sinatra og er mikil listakona einsog ég."

- "Ert þú listakona?" 

- "Við skulum nú reyna að tala rétt mál elska og tala áður en við hugsum.”

- “Þú meinar hugsa áður en við tölum.”

- “Akkúrat. Það er nákvæmlega það sem ég var að segja trippið mitt.”

- “Ja hérna hér. Ég nenni ekki þessu rugli.”

- “Það er bara kjaftur á minni. Flott hjá þér sykurpúðinn minn. Um að gera að standa uppí flottu hárinu á frægum mönnum.”

Hann rennir höndinni gæalega frá enni og alveg aftur á hnakka.

- “Þetta er ekkert mál baby. Ég hringi bara í hana hérna við barborðið og læt sem ég sé bara einsog hver annar venjulegur maður. Stórir andar verða að geta komið niður til almúgans og deilt með þeim kjörum. Mér, frægum stórsöngvaranum, munar ekkert um að brjóta brodd af kloflæti mínu og hringja í heimsfræga konu hérna við skítugt barborð út í rassgati innan um sauðsvarta lúsera. Svoleiðislagað gera bara miklir andans menn.”

Hann tekur upp gemsann og sér að það er engin innistæða.

- “Heyrðu krúttið mitt, ég er hérna með 600.000 króna farsíma af fjórðu kindaslóð og ...”

- “Kynslóð meinarðu?”

Himneskur Frank Sinatra- “Já einmitt, og hann er svo rosalega fullkominn að ég hef ekki getað sett mig almennilega inní það hvernig hann virkar. Ég meina, ég get notað hann sem rakvél og leysergeislabyssu en ég hef ekki alveg komist uppá lagið með að hringja úr honum. Þú skilur djásnið mitt. Ertu ekki með einhvern skífusíma hérna sem ég get hringt úr dúllan mín?”

Hún skellir síma á borðið.

Hann blikkar hana: “Thank´s honey. Þú stendur þig alveg ljómandi í því að umgangast fræga menn.”

Hann tekur nokkur steppspor að hætti Sammy Davis og hringir:

- “Halló, nei bleeeeesuð, er þetta Nancy Sinatra?”

Nancy hagræðir sér í rúminu, tekur gervitennur úr vatnsglasi á náttborðinu og stingur uppí sig og fær sér svo vænan slurk úr glasinuNancy vakin af v�rum fegur�arblundi

- “Já, so what? Hvaða fífl er að vekja mig upp um miðja nótt?”

- “Um miðja nótt? Klukkan er nú bara 10 um kvöld. Eru ekki allir í stuði?”

- “Þú átt það greinilega sameiginlegt með klukkunni þinni að vera soldið á eftir. Klukkan hér í USA er 3 um nótt asninn þinn.”

- “Nú! Ég vissi það ekki. En heyrðu, ég heiti Geir Ólafs, þú veist, aðal söngvarinn á Íslandinu. Veistu ekki hver ég er?”

- “Hvað heitirðu segirðu? Gay Lovers? Gætirðu dýpkað röddina um svona fjórar áttundir svo að mannseyrað greyni hana. Ég er ekki hundur.”

Geir dýpkar röddina einsog hann getur og hljómar núna ekki ólíkt Lisu Simpson:

- “Er þetta ekki allt annað líf? Sko ég heiti Geir Ólafs, ekki Gay Lovers, og ég er frá Íslandinu, sama landi og Björk.”

- “Jerk?” 

- “Nei Björk, þú veist stelpan í svansbúninginum með kínarúllurnar í hárinu sem lítur út einsog grænlendingur og talar einsog 5 ára mongólíti.”

- “Og hvað? Er hún tvíburasystir þín?”

- “Nei nei, það er ekkert svoleiðis sko...það er bara...”

- “Um hvern djöfulinn ertu að tala? Reyndu að ropa þessu út úr þér. Og afhverju talarðu einsog Andrés Önd? Ertu að reyna að fá mig til að tala inn á teiknimyndir?”

- “Nei það er ekkert svoleiðis sko...ég bara...”

- “Bara hvað? Hvort er ég að tala við kall eða kellingu?”

- “Þú ert að tala við kall sko. Alvöru kallmann. Þann flottasta á Íslandi og þótt víðar væri leitað.”

- “Afhverju talarðu þá einsog kelling?”

- “Uuuu...Manstu eftir snjóþvegnu níðþröngu gallabuxunum í gamla daga sem skárust uppí klo...”

- “Ókey. Ég skil. Og hvern fjandann viltu motherfucker? Örorkubætur?”

- “Nei, ég er með svona meðmælabréf frá Ólafi Ragnari Grímssyni forseta sem ég skrifaði sjálfur og hérna....”

Nancy skrúfar á sig gervifót.

“Og hvaða hlandauli er það?”

- “Hann er svona forseti íslenska níðveldisins og er kallaður Óli grís.”

Ljoskan- “Lék hann í Grease? Hvað ertu að reyna að segja?”

- “Nei bara þú veist, afþví að þú ert nú dóttir hans pabba þíns og af því að það er búið að grafa hann vegna þess að hann dó og svona, þá langaði mér þú veist bara að athuga hvort þú værir ekki til í að koma uppá Íslandið og láta sönginn hljóma, þú veist, taka t.d. lagið Something Stupid og allt það.”   

- “Something stupid er einmitt það fyrsta sem mér dettur í hug þegar ég er að tala við Þig. Þú hlýtur að vera þokkalega þroskaheftur! Ertu ljóska?”

- “Já reyndar, en þú veist, ég er þú veist svona söngvari, alveg obboslega góður og frægur söngvari og ég er búinn að skrifa á svona allskonar meðmælapappíra fyrir hendur Geir Haarde forsetisráðherramann afþví að mér langar svo að setja upp svona show með þér.”

Nancy tekur gerviauga úr náttborðsskúffunni og treður því í tóftina.

- “Og hver í helvítinu er þessi Gay Hard On? Einhver elskhugi þinn sem er alltaf með standpínu? Ég hlusta ekki meira á þetta klám!”

- “Nei hann er svona kallinn sem ræður öllu hérna á Íslandinu fyrir utan Jón Ásgeir í Bónus.”

- “Og hvar kemur þessi Jón Assgay með Bóner inní myndina? Um hvern andskotann ertu að tala helvítis klámkjafturinn þinn? Fæddistu nálægt kjarnorkuveri? Ertu með tvo tóma hausa? Þú veður úr einu í annað og segist svo vera söngvari en sándar einsog stillimyndin í sjónvarpinu. Er eitthvað að hjá þér Gay?”

- “Geir. Ég heiti Geir Ólafs. Þú mátt kalla mig Góla.”

- “Ókey Góla eða hvern djöfulinn sem þú heitir. Reyndu að æla því út úr þér hvað þú ert að pæla.”

Hún snýtir sér hraustlega í lakið og fyllir ranann af tóbaki.

- “Nei málið er sko að ég er búinn að vera að reyna að ná í þig í 10 ár og....”

- “Og hvað? Kanntu ekki að fletta upp í símaskrá?”

- “Jújú, ég kann alveg að fletta svona með þumlinum og það er ekkert mál sko, en ég hef aldrei getað botnað neitt í þessari bók og hef ekkert gaman af henni. Frekar slappur söguþráður og þetta er eiginlega bara einhver nafnaruna og vitleysa einsog í Njálgssögu. En það var sko leigubílstjóri sem gaf mér númerið hjá þér og hann hafði hitt þig á flóamarkaði þarna úti í útlandinu þar sem þú býrð. Og núna er ég semsé loksins búinn að fá númerið hjá þér.”

- “Einmitt. Til hamingju Einstein.”

- “Ég heiti ekki Einstein. Þú ert að örugglega að rugla mér saman við einhvern annan söngvara.”

Í salnum er einhver karíókíhetjan að ljúka lagi og það er mikið klappað.

Geir oskrar a lididGeir öskrar fram í sal: “Má ég vinsamlegast biðja ykkur um að vera ekki með þennan djöfulsins hávaða hérna. Ég er Geir Ólafs og ég er að reyna að tala við sjálfa Nancy Sinatra!”

Renglulegur brennivínsleginn gleraugnaglámur öskrar á móti:

- “Einmitt. Og ég er Tarzan. Vertu úti að kjafta í símann helvítis hvíti niggarinn þinn. Þú ert ekki á bókasafni!”

Geir öskrar: “FUCK YOU ASSHOLE!”

Nancy öskrar: “FUCK YOU TOO!”

Geir afsakandi: “Nei fyrirgefðu, ég var ekki að tala við þig. Ég var sko að tala við einkaflugmanninn minn. Við erum að fljúga hérna yfir Geysi og hann gleymdi að gefa stefnuljós.”

- “Akkúrat. Segðu honum að gleyma ekki líka að setja rúðuþurrkurnar á. Í guðanna andskotans bænum reyndu að koma þér að efninu apakötturinn þinn.”

- “Já ég heiti semsé Geir Ólafs, allsekki Gay Lover, en þú mátt semsé kalla mig Góla, og ég var svona að pæla....”

- “Hvaða andskotans máli skiptir hvað þú heitir bjáninn þinn? Ég er að spurja þig hvað þú Viljir. Viltu að ég stafi þetta oní þig?”

- “Já það væri nú margt vitlausara en það ef þú hefðir tíma, en ég var semsé svona að pæla í því sko hvort þú værir ekki til í að taka lagið hérna á Íslandinu sko.”

- “Og afhverju í andskotanum ætti ég að gera það Gay? Ég er ekkert í svona rugli. Veistu hvað ég er gömul? Ég var að koma úr krufningu.”

Hún setur á sig stálgráa negrahárkollu úr sirka 20 punda girni og tekur inn lúku af blóðþrýstingstöflum sem hún skolar niður með rakspíra.

Geir tekur eftir að afgreiðsludaman er að hlusta og skiptir aðeins um gír. Setur í fjórða:

- “Sko aldur er ekkert vandamál Nancy mín. Ég hef nú verið með eldri konum en þér á föstu og það hefur alltaf svínvirkað bara ef maður sullar nógu miklu af steinolíu á rétta staðinn sko. (Blikkar afgreiðsludömuna töffaralega). Ég meina, ekki kvartaði amma, og hún kallaði nú ekki allt ömmu sína. Enda var hún helvíti langt niðri kellingin. Six feet under. Þannig að það er ekki málið þó þú sért kannski komin með tvær til þrjár broshrukkur Nancy mín. Fancy Nancy. Hahahaha. Fannst þér þetta ekki flott hjá mér? Ég er ekkert smá meiriháttar.”

- “Já, meiriháttar asshole!”

- “Ég kann líka að steppa uppá borðum og hlaupa í sömu sporum og meira að segja líka að strjúka hárið uppfyrir ennið. En heyrðu Sína fína, ég er búinn að auglýsa tónleika með þér í 7 ár í Árbæjarsafni og vildi nú bara svona kanna hvort þú værir ekki til í tuskið og svo gætum við kannski tekið smá snúning á eftir uppá hótelherbergi og svona og haft það næs. Ég er búinn að gera díl við Essó ef þú skyldir vera eitthvað þurr á manninn, þú veist hvað ég á við, ha. Það væri nú ekki ónýtt að fá að taka smá skrans á dóttur aðal bossans. Úr því að Bossinn er dottinn uppfyrir þá verður maður nú að gera sér dóttur hans að góðu. Erða Díll?”

- “Ég skil ekkert hvað þú ert að segja. Þú andar eins og físibelgur í símann. Ertu með asma?”

- “Neinei, það er bara einhver flensa að ganga.”

Nancy � stu�i- “Geðveiki?”

- “Neinei. Veit það ekki. Sko ég er ekkert að reyna að teyma þig á eyrunum en ég bara veit að þú hefðir rosalega gaman af þessu. Ég var td að kaupa mér 280 milljóna króna Range Rover í B&L og ég er búinn að borga 35 krónur inná lyklakippuna sem fylgir bílnum og svo borga ég 150 krónur í næsta mánuði inná lyklana sjálfa þannig að þetta er nú allt að koma og ég gæti skutlað þér í Bláa Lónið, þú veist Blue Lagoon, það væri svona í stíl við Blue Eyes og svo er ég sjálfur kallaður Ice Blue og svo gætum við horft á bláar myndir á eftir. Pabbi þinn hann Frank megasöngvari hefði nú orðið hrifinn af því.”

Nancy ræskir sig og skyrpir vænni slummu í gardínurnar.

- “Hvaða andskotans Frank? Um hvern fjandann ertu að tala? Pabbi hét ekki Frank. Hann hét James Sinatra og vann á skurðgröfu. Heldurðu að þú sért að tala við dóttur hins hrútleiðinlega og rammfalska Frank Sinatra helvítis beinasninn þinn? Ertu eitthvað thick you bloody dick? Thick as a brick? Sick? Alnafna mín hún Nancy dóttir hans býr á einhverju elliheimili eða sambýli í New York. Ég bý í L.A. fáráðurinn þinn.”

Þögn. Geir hættir að anda einsog hvalur og horfir flóttalega í kringum sig og lækkar róminn aðeins. Er hugsi:

- “...Ókeyeyey...Ja-há...New York New York. Alright. Þetta er nú bara svona smá skyrmysingur, misskilningur meina ég, þú veist, svona smá tæknileg mistök. En heyrðu Nancy mín, hérna, úr því að mér ætlar aldrei að takast að ná í Nancy dóttur hans Frank heldurðu þá að þú værir þá ekki bara til í að koma uppá Íslandið og þykjast vera hún, af því að ég er nú búinn að auglýsa tónleikana árum saman og svona og fólk fer að fatta...ég meina halda, að ég sé eitthvað ruglaður. Ha? Hvað segirðu um það? Þú heitir hvort eð er Nancy Sinatra og þá væri ég ekkert að ljúga neinu, eða þannig, þó ég hafi náttúrulega kryddað það aðeins að ég ætti Range Roverinn. Erda díll? Ha? Humm. Nancy mín? Þú myndir náttúrulega borga flugmiðann og ég myndi borga vaselínið og steinolíuna og allt það? Svo gætum við skipt með okkur bensínkostnaðinum? Ha? Díll?”

Nancy teigar úr rommflösku og það lekur úr munnvikunum niðrá gervibrjóstin.

- “Heyrðu þú þarna Góla, Gay eða Gaylord eða Geimvera eða Gayvera eða hvað þú nú heitir: Fuck you creap!Nancy � myljandi stu�i My boots are gonna walk all over you!!”

- “Ókey...en...”

- “Ókey Ó Gay. Er það skilið eða er það misskilið?”

- “Neinei, þetta var nú bara svona smá hugmynd sko. En ég held þá bara áfram að leita að Nancy Franksdóttir. Það er bara um um að gera að vera jákvæður og bjartsýnn. Ha? Það þýðir ekkert annað. Á ég að syngja fyrir þig My Way?”

 - “Over my dead body.”

Geir uppveðraður:

- “Í Alvöru? Það væri mér mikill heiður. Ég er alveg þaulvanur jarðarfararsöngvari. Er mjög oft beðinn um að syngja fyrir dautt fólk. Það er í rauninni minn aðal markhópur. Eina fólkið sem kvartar ekki.”

- “Því gæti ég trúað. En farðu nú að halda kjafti. Ég nenni ekki þessu froðusnakki. Er alveg búin að fá uppí kok.”

- “Ertu að meina að ég eigi ekki að syngja fyrir þig My Way?”

- “Go to Hell, Your Way! Piss off motherfucker!” Skellir svo fast á að síminn mölbrotnar.

- “Já heyrðu, ég athuga það. En veistu það að Franky boy var soldið óheppinn að því leiti að hann gat aldrei sungið eins og Ég, enda var aldrei skorið almennilega undan honum. Halló? Ertu þarna? Núnú...það hefur slitnað sambandið.”

Nancy strýkur á sér yfirvaraskeggið, kveikir sér í vatnspípu og muldrar fyrir munni sér: “Hvernig dettur þessum froski í hug að Mér, Nancy Sinatra, dóttur sjálfs Frank Sinatra, komi til hugar að fara upp á einhverja djöflaeyju á vegum einhvers snarruglaðs himpigimpis.”

Geir strýkur hárið snöggt aftur á hnakka og segir glaðhlakkalega við afgreiðsludömuna:

- “Jæja, þetta gekk bara alveg 100% darling.”

Hann lyftir upp höndunum og læsir saman lófunum.

- “Við erum þú veist SVONA klós einsog ég vissi, enda pabbi hennar gamall fjölskylduvinur rétt einsog Páfarotta og fleiri kynórar.”

- “Meinarðu Pavarottí og fleiri tenórar?”

Carmella, Pafarotta og Dominos- “Nákvæmlega það sem ég var að segja. Þú ert greinilega soldið inní menningunni krúsíndúllan mín jafnvel þó þú vinnir á þessum ruslahaug. Sko Páfarotta og Dómínós og Carmella og allir þessir frábæru írösku aupersöngvarar, sko þetta voru alltsaman góðir fjölskylduvinir. Þetta voru alltsaman mjög góðir vinir mínir og vissu alveg hver ég var.”

Afgreiðsludaman dæsir:

- “Einmitt. Og vissi þessi vinkona þín Nancy Viagra líka hver þú varst?”

- “Hún Nancy? Nancy Fancy? Jájájájá, en ekki hvað? Hún þuldi upp þvílíkar ástarjátningar til mín að ég vissi hreinlega ekki hvert hún ætlaði. Hún er bara með mig gjörsamlega á heilanum. Lét dæluna ganga og vissi alveg nákvæmlega hver ég var. Hún er að pakka niður í töskur núna, alveg í skýjunum. Getur ekki beðið. Málið er semsé algerlega í höfn. Hringdu nú fyrir mig á Stöð 2 baby og segðu gæunum þar að láta þjóðina vita að stórsöngvarinn Góla sé búinn að redda Nancy Sinatra. Hún verði með tónleika í Þjóðminjasafninu næsta miðvikudag.”

Afgreiðsludaman hristir hausinn puffandi og segir á leiðinni inní eldhús:

- “Ef ég hringi eitthvað fyrir Þig þá verður það annaðhvort á lögregluna eða á lækni.”

Geir muldrar með sjálfum sér:

- “Djödlinn sjálfur mar. Hellíti munaði litlu mar að ég skyldi hafa náð í hana Nancyju. Ég var með rétta nafnið og rétta landið og allt. Það eina sem vantaði var að þetta væri rétta manneskjan. Þá hefði þetta verið komið. En það þýðir ekki að gefast upp. Þá er bara að skella sér til New....New....Uuuu...New-eitthvað. Bíddu nú við. Hvort sagði hún að hin rétta Nancy ætti heima í New Orleans eða New York...uuu.... ...eða New Dehli....eða New Sealand...eða var það New Mexico? Hmm....Jæja það skiptir ekki máli. Þessar borgir eru hvort eð er allar í Írak. Best að skella sér þangað í kósíheitin með fyrstu vél og þefa hana uppi. Mér mun pottþétt takast að komast uppá....hafa uppá henni.”

Hann togar skyrtukragann langt uppfyrir haus, tekur nokkur steppspor, strýkur snöggt yfir hárið og kallar fram í sal:

- “Halló! Halló gott fólk! Viljiði aðeins gefa mér hljóð. Viljiði sýna smá respect og stoppa aðeins þetta viðvaningsgaul ykkar í eina mínútu. Ég heiti Geir Ólafs einsog þið eflaust öll vitið rétt einsog hvert einasta mannsbarn í heiminum, og ég ætlaði bara að hryggja ykkur með því að hef ekki tíma til að troða upp í þessu fjósi hérna og heiðra ykkur lengur með nærveru minni því ég er að fara út í útlandið að ná í hana Nancy Sinatra.”

Einhver rauðþrútinn brennivínsberserkur öskrar:

- “Ertu örugglega að fara? Er það loforð?!”

Annar ennþá rauðþrútnari öskrar:

- “Geturðu nokkuð farið STRAX? Á stundinni?!”

My WayÞriðji, sá allra rauðþrútnasti öskrar:

- “Er ekki nafnið þitt skammstafað Gé.Ó.? Farðu endilega sem allra fyrst! GÓ!

Náungi sem liggur sofandi fram á borðið rís upp við dogg og kallar á Geir:

- “Wake me up before you go G.Ó.”

Geir hefur upp raust sína og syngur hástöfum tvær setningar:

“I did it My Way. I´m gonna Fly aWay.”

Labbar síðan gæalega á dyr. Salurinn syngur hástöfum á eftir honum:

- “Ó please go Far aWay. Við fögnum Vei Vei!”

 


« Fyrri síða

Innskráning

Ath. Vinsamlegast kveikið á Javascript til að hefja innskráningu.

Hafðu samband